Кухню занял Главчук и его родственник Некрутибашка. Ванную комнату – компания прибалдийцев. В просторной гостиной обосновался Борис Популист. Прихожая досталась Али и Алиевой семье. Туалет – семейству Шибколадзе. Общая касса куда-то молниеносно сублимировала вместе с Борисом Абрамовичем и его сотоварищами, ярыми борцами с антисемитизмом.
Дальше – больше. Энергоресурсы (газ, электричество), согревающие: (спирт, водка и другие пиломатериалы), поступавшие ранее на кухню, были перекрыты семейством Сидоровых. Там стало нечем питаться. Попасть в туалет стало невозможно – пока оформляешь визу, папаха полная. Не растерялся бизнесмен по прозвищу Фунт, перекрыв линию подачи воды из кухни через ванную в туалет. Там нечем стало дышать. Обсетинская и Ахазская части семейства Шибколадзе не выдержали и заявили о желании самоопределения и выхода из туалетного состава. Не тут-то было. Попытка нарушить территориальную целостность вызвала несогласие с применением боевых средств подавления. Началась вооруженная борьба за право выхода из туалета.
Из комнаты в комнату стали проникать вооружённые представители соседних суверенных помещений с единственной целью – напакостить. Начались бартерные сделки. Я тебе через внешторг английской соли в суп, ты мне втихаря пару рыжих тараканов в угол, и так далее, и тому подобное.
Зачастились выяснения отношений, и только бабка Ефросинья, оставшись одна на картофельном поле, потрясая лопатой, причитала:
– Антихристы, бездельники, ить с голодухи подохнете, стрекулисты!
Когда воровство и безобразие достигли апогея, Голова, чтобы успокоить разбушевавшуюся демократию, привёл кота Леопольда, дабы призвать жить дружно. Но коту тут же отдавили хвост, а самого Голову обвинили в том, что его вчерашнее «я те дам!» не что иное, как проявление тоталитаризма, и чтобы завтра, чего доброго, не было диктатуры, Голову надо отстранить, а всё, что у него ещё есть, немедленно толкнуть за бугор. Вот тогда, мол, и наступит настоящая свобода. Когда Голову начали раздевать, он забубнил себе под нос:
– Это не конституционно, не конституционно!
Тогда со стороны демократической общественности появился старший научный сотрудник, у которого мать русская, а отец юрист, и убедительно сказал:
– Нет, конституционно, – и стащил с Головы последние подштанники.
Когда теремок начал напоминать пороховую бочку, появился посторонний мужик в чёрных плаще и шляпе с засекреченной надписью «ЦРУ» и с фитилем в руках. Демократическая часть общества тут же расшифровала аббревиатуру ЦРУ как «Целуем Русских и Украинцев». Остальная, консервативная часть общества вдруг стала искать майора сухопутных войск Шагайло с его дальнобойной пушкой. Майора нашли с фингалом, полученным им как представителем бывшего тоталитарного режима, а пушку кто-то успел толкнуть на металл.
Продолжение следует.
Сяо
Получили два соседа по участку земли и стали на ней работать. Один – звали его Дэн – посадил всякие там полезные растения и стал наблюдать, что получится. И получился полный рот забот: слабым растениям помочь удобрениями, сильные сами в рост пошли, а всякий чертополох пришлось корчевать с корнем (прополка называется), чтобы полезным растениям солнце не загораживал, чтобы соки земли бесполезно не высасывал.
В трудах праведных Дэн получил, наконец, урожай богатый. На экспорт поставлять можно.
А второму нужно было, чтобы ОНО как можно быстрее само выросло. И решил он, выражаясь научным языком (он теоретиком был), стимулировать то, что быстрей растёт. И ОНО ух как вымахало – выше головы! Самого хозяина не видно.
Наступила осень. Пришёл первый ко второму и удивился:
– Сево это ты, – говорит, – Егор, натворил?
Конец ознакомительного фрагмента.
